RESTART

 

                                                       Todos aqueles que já ouviram no rock brasileiro, grandes merdas nomes como Raul Seixas, Legião Urbana, RPM, Paralamas do Sucesso e Calypso, hoje em dia, tem que aturar os retardados de seus filhos ouvindo uma coisa bizarra chamada banda Restart.
Restart é mais uma bandinha de infanto-gay-rock estilo Fresno, Cine, Nx Emo, Rebelde, Isa TKM onde tem uma moçoila metida a cantar que põe bastante viadagem emoção em suas músicas de letras infanto-românticas e melodias tão adocicadas e meladas que mataria qualquer diabético em um raio de 1 km.
Seus integrantes se vestem como os sertanejos, com as calças esmagando os bagos e entrando cu adentro. A diferença básica é que sertanejo tenta (a muito custo) mostrar que é macho, enquanto o Restart não está nem aí pra isso, pois assumem abertamente sua preferência sexual, com a ajuda de suas calças coloridas, sua famosa formação de palco (Bichinhas unidas, jamais serão vencidas) e penteados esquisitos que lhes emprestam aparência de papagaios multicoloridos e afrescalhados.
Outro detalhe no mínimo gay é o fato de sentirem um tesão enorme em fazer poses ridículas para as fotos de divulgação. Suas poses preferidas são ficar de quatro fazer caretas de atrizes pornô, um puxando o pau cabelo do outro, jogar beijinhos, entre outras. Queriam até tirar uma foto onde todos estariam pelados e sentados, aos pares, um no colo do outro, mas os fotógrafos acharam que a cota de viadagem já havia sido atingida e vetaram essa idéia. A banda é formada por dois casaizinhos 4 integrantes: Pedrolete n°1, Pedrolete n°2, Toba Koba e Thomas no cu.

 

                                                                      Dragon ball

         

Nesta saga, Goku já é um hominho feito: casou-se com uma princesa de não sei onde e teve um filho, que puxou o pai no quesito burrice-força. Revela-se posteriormente que Goku não é um humano, mas um Saiyajin Saia Jeans que veio à Terra para fazer todas as mulheres usarem seus comparsas da mesma raça.

Também introduz-se o conceito de pintar o cabelo de loiro, passar pó branco no rosto e colocar lentes de contato nos olhos. A partir desse ponto a série começa a se homossexualizar acentuadamente. Mais para o final da saga, começa-se a acrescentar coisas muito mais homossexuais, como fazer danças entre homens e usar brincos.

Também é revelado que o Goku é o ser mais forte do universo, até aparecer outro ser mais forte do universo... Um fato engraçado é que em cada episódio aparece um ser que é o mais poderoso DO UNIVERSO que deseja vencer o Goku e, sempre no sufoco ele ganha e se torna novamente o mais poderoso DO UNIVERSO! Afinal quantos caras são os mais poderosos do universo? O engraçado é que o desenho não se contenta em dizer que o cara é o mais poderoso de uma cidade, do país, nem mesmo do mundo satisfaz o autor... Tem que ser DO UNIVERSO!

     

Dragon Ball AF

Homem mais poderoso do universo? AHAHAHAH MUITO BOA!
Chuck Norris sobre Goku

Dragon Ball AF conta com Chuck Norris como o vilão-que-quer-destruir-a-Terra. Mas, por causa disso, o desenho não teve nem 1 segundo, e muito menos 1 episódio para passar na TV. Pesquisadores afirmam que nem deu tempo de aparecer a cena de abertura do anime. Mas, graças ao Laboratório do Dexter, conseguimos o episódio para ser exibido logo abaixo:

 

 

 

Todo Mundo Odeia o Naruto é um dos animes/mangás/sitcoms mais sagrado dos Otakus e é um plágio da série Todo Mundo Odeia o Chris., que narra as desventuras de uma bichona louca da Vila da Folha de maconha, uma favela no Rio de Janeiro. Por ser um desenho cheio de ninjas (não são Ninjas nem no inferno), atrai o público macho^{[carece de fontes]} para ver o casal Naruto gritando jutsu e dattebayo.

Apesar de seus protagonistas serem supostamente ninjas, você nunca vê ninguém usando roupa e capuz preto(dizem que foi o Capitão Nascimento que mandou tirar, afinal de contas só tem moleque nessa série), ou muito menos matando alguém silenciosamente, e todos têm penteados discretíssimos, e ninguém entende como eles NUNCA levaram um bom puxão de cabelo dos adversários. De duas uma: Ou o criador da série nunca viu um ninja antes nem mesmo numa figurinha de chiclete, ou os japoneses jogaram milênios de uma arte sagrada ralo abaixo. O animê não tem porque apresentar Kunais ou Shurikens, pois o inimigo nunca morre quando atingido por elas.

A série ficou tão famosa devido a ter muita "ação" e ser muito "engraçada" que tem a audiência maior que a dos programas rivais Pânico na TV, Casseta e Planeta, Zorra Total, CQC e outros programas de humor.

 

A maior parte das técnicas de luta de Naruto é baseada em fazer Homossexualismo ou boiolagem com as mãos chamadas de jutsu, pratica satânica adorada pelos Otakus mais retardados que quebram seus dedos (conhecidos como Narutards), que ficam decorando os nomes e os movimentos. Eles competem pra ver quem os faz mais rápido (alguns até dizendo que os jutsus funcionam), e nunca são interrompidos por seus adversários (como manda a tradição japonesa. Qual é, ninguém nunca se perguntou por que os vilões SEMPRE ficavam plantados esperando os Changeman se transformarem?). O mais famoso deles, em português, se chama Mil ânus de dor, que faz o usuário enfiar os indicadores no ânus do inimigo (não se sabe o porquê de fazer o jutsu, em vez de fazer isso de cara. Além do mais, onde esses retardados veem de Ninja nisso). Naruto consegue atingir o estado de Super Saiyajin, mas no caso dele crescem bigode e rabos (ui!).

 

Pagode é um acrônimo para Porcaria Auditiva Generalizada por Otários Desprovidos de Educação, mas também é o nome de antigos templos hinduístas onde se cultuava o deus pagão Gaynesh, deus do requebrado.

O que poucos sabem é que o pagode foi um ritmo musical originalmente criado por fudistas, chineses do século IV e V, enquanto se reuniam em seus churrascos cervejetarianos. Mais tarde o ritmo se espalhou para a África e países nórdicos, finalmente chegando ao Brasil, quando ainda era um inofensivo ritmo de raiz^[1].

No entanto, após ser manipulado por nazistas escondidos na América do sul, tornou-se uma poderosa arma de destruição em massa. Os pagodeiros antigos passaram então a preferir ser chamados de sambistas, enquanto o pagode atual recebe cada vez mais influências da axé music e do emocore.

Atualmente, trata-se de um estilo musical composto por um vocalista desafinado que pinta o cabelo de loiro, além de mais dois ou três panacas que ficam rebolando e fazendo um batuque infernal. Na maioria das vezes as músicas falam de dor de chifre, e é claro, todos pagodeiros são bêbados e possuem tendência homossexual.

Nascido em 0002 em Ciudad del Este (Isso mesmo, o Seu Madruga é Paraguaio e descendente de uma família de babuinos maconheiros), Seu Ramon Juanes Madruga foi levado ao México ainda com 3 meses de idade dentro de uma caixa que continha comprimidos abortivos. Seu Madruga sempre foi viciado em anfetaminas. Mesmo na época em que praticava boxe, seu peso não passava dos 47 kg pois o vício no tabaco e o uso destes medicamentos não deixavam que o pobre Juan Madruga ganhasse massa muscular. Soma-se à isto as intermináveis crises de piriri-gangorra causados pela péssima qualidade da água encanada do México. Ele é o cafetao da vila.

Membro da Gangue do Cháves, foi vítima de incessante caça pela Interpol e ACME por não pagar 6.10²³ 14 meses de aluguel. Foi preso em Belgrado em 1994, passou 12 anos na cadeia, mas saiu em 2002, quando foi eleito presidente pela República das Bananas. Morreu de desgosto.

Madruga também teve sua fama propagada aos 7 mares ao se tornar o maior traficante de loções pós-barba da América Latina, neste período ele foi conhecido como Pirata Alma Negra tendo como comparsa sua vizinha de Vila, Dona Clotilde ou Bruxa do Mar. Travava batalhas na luta pelas melhores fragrãncias principalmente com seu maior rival na arte do crime, Seu Furtado.

Madruga tem fama de fazer sucesso com as mulheres. Segundo o que o próprio Madruga conta, ele é conhecido pelas moças pelo carinhoso "Madruguinha". O seu caso mais famoso foi com Glória, a nova vizinha, que admitiu publicamente gostar de homens feios, e com a qual ele pretendia fazer um terremoto.

Não há informações concretas se Dona Clotilde (a Bruxa do 71) conseguiu fazer de Chiquinha sua enteada. Ramon sempre desprezou a velha porque, segundo ele, a bruxa já foi beijada pelo diabo. Já com Dona Florinda, Madruguinha teve um pequeno affair devido a uma troca de bolos feita pelo tonto do Chaves. Esse acontecimento ficou famoso com a marota frase de Madruga: "Eu já dei uma provadinha".

Seu Madruga teve a visão que Hernán Cortez ao "colonizar" o México, queria lhe foder, por isso fez uma viagem longuíssima a Roma, não teve sorte e pegou os dois mais infames imperadores de Roma: Nero e Calígula (lembre-se que nesta época ele tinha 52 quilos, mas de tanto soprar o pau de Calígula ele ficou com 32 quilos).

Apesar de famoso e importante na cultura mundial, não devemos nos misturar com essa gentalha, gentalha, pffffffff.

Chaves

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

¡¡¡Más tequila, muchacho!!!

‎ Esta és más una de las porcarias que vienen de México, como la Televisa, El Chavo y las mierdas de Rebeldes y Carrossel. Hermano, dá acá un taco para nosotros! Usted vá fugir para el Texas? Jo no soy paraguayo, jo soy merricano.
És de Chiapas? De Chihuahua? De Monterrey? De Guadalajara? O de Acapulco?
¡Pancho Villa! ¡Viva Zapata! ¡Ai! ¡Ai! ¡Ai! ¡Ai! ¡Canta y no llores! Arriba, Arriba, Arriba......

Pânico na TV

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Este artigo é sobre mais um programa de tortura televisiva. Salve-se mudando para o Canal do Boi, ou leia mais sobre a desgraça, logo abaixo.

Eçe artigu é di Póbri Eçe artigu fara sôbri coisa di póbri, peçôas póbri ou o dônú deçí neguçiu tãm bem dévi ser póbri. Cuidado:Algum Alienado pode estar sendo citado neste artigo.

Pânico na TV é boca sujammm! Sem vergonhammmm! Sem vergonhammmm!

 

Você quis dizer: Jackass
Google sobre Pânico na TV
Você quis dizer: Rémi Gaillard
Google sobre Pânico na TV
Você quis dizer: Penico
Google sobre Pânico na TV
No ACRE ninguém assiste pânico, porque pânico não existe lá
Reversal Acriana sobre Pânico na TV
Todo domingo fico na vice-liderança...
Globo sobre Pânico na Tv
Não é nada não mãe
Qualquer garoto sobre Pânico na Tv(principalmente na hora das panicats
Raspar a cabeça não pode mais.
Ronaldo sobre Pânico na TV
Palma, palma! Não priemos Cânico!
Chapolin sobre Pânico na TV
Eu também faço parte do Pânico!
Robert sobre Pânico na TV
Melhor programa de humor do mundo.
Guri retardado sobre Pânico na TV
Só tem merda
Padres, pastores, rabinos sobre Pânico na Tv
Mais um gay famoso de Uberaba no pograma!
Lula falando sobre o Cristian Pior
Já comi a Sabrina Sato, Mulher-Samambaia, Tua mãe e todas as Panicats...
Chuck Norris sobre Pânico na TV
Você traiu o movimento paz, véio
Dado Dolabela sobre Pânico na TV
Vesgo? Sílvio? Ei! Pessoal?
Tia do "De Cara com a Tia" sobre Vesgo e Sílvio
É muito sem graça
Qualquer um sobre Pânico na Tv
Mas é uma anta!
Bola sobre Sabrina Sato
Ha, ha, ha, ha, ha, ha...
Bola sobre qualquer coisa
É verrrrrrdade!
Sabrina Sato sobre qualquer coisa
Óóiiaaaaaaaaaaaaaaa!
Gluglu Japonês sobre qualquer coisa
Só entra mulher gostosa aqui
Vesgo comendo as panicats e tudo que é de garota do Pânico
Vejo todo domingo!
Carolina Dieckman sobre Pânico na TV
Eu também!
Wagner Moura sobre afirmação de Carolina Dieckman sobre Pânico na TV
Sentei a mão naquele Vesgo e sempre que precisar sento de novo!
Netinho de Paula sobre sua briga com Repórter Vesgo e também sobre seu lado pessoal
Ai, ovulei!
Christian Pior sobre qualquer coisa
Raaaaaaarghhhh!!! Raaaaaaarghhhh!!! Raaaaaaarghhhh!!!
Amy Winehouse sobre Pânico na TV
Na União Soviética, o Pânico tem medo de VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Pânico na TV
A Priscila da TV Colosso, né?
Você sobre Repórter Vesgo
Não! A galinha-preta, digo, o corvo do Marcos Mion!
Alguém sobre Repórter Vesgo
Eu Adoro o anão!
Michael Jackson sobre Pânico na TV
Senta! Eu sei que senta!
Pânico na TV sobre Carioca
Gravo meu programa só para vê-los!
Paulo Bonfá e Faustão sobre o Pânico na TV em entrevista coletiva
Já dei pro Mendigo e pro Carioca...
Alexandre Pato sobre Pânico na TV
...Ronaldo! Brilha muito nu curintcha!
Zina sobre Pânico na TV

Índice [esconder] 1 História 2 Elenco 2.1 Emílio Surita 2.2 Sílvio Santos 2.3 Bola 2.4 Mendigo 2.5 Gluglu 1 (ou Zé Fofinho) 2.6 Gluglu 2 (ou Gluglu Japonês) 2.7 Samambaia 2.8 Sabrina Sato 2.9 Repórter Vesgo 2.10 Carioca 2.11 Cristhian Pior 2.12 Xupla 2.13 César Polvilho 2.14 Panicats 3 Polêmica da Falta de Criatividade 3.1 A Dança do Siri 3.2 Desafio das Panicats (e as outras Putetes) 3.3 Filmes Redublados 3.4 Karaokê do Pânico 3.5 Vou ou Não Vou (Vô/Num Vô) 3.6 Dou ou Não Dou (Dô/Num Dô) 3.7 A Hora da Morte 3.8 Momento Amy Winehouse 3.9 Bola Visita 3.10 Meu Mico, Mico Meu 3.11 O Teu Passado te Condena 3.12 Os Peores Vídeos do Mundo 3.13 Lingeries em Perigo 3.14 Malisa, a Menina-Monstro 3.15 Dia de Tristeza 3.16 Cesar Polvilho, o Repórter Ação 3.17 Pânico na balada 3.18 Outras Quadros 4 Ver também

História

Em meados de 1949 , numa descontraída conversa de botequim entre amigos, mais precisamente entre Emílio Surita e Senor Abravanel, regada à doses cavalares de vodka com maisena e porções de torresmo, surge uma ideia um tanto quanto bizarra para a época: criar um programa dominical onde mulheres gostosas rebolariam e atrações insanas seriam exibidas levando o público ao riso, seguido de morte por exaustão com ocasionais paradas cardíacas.

Emílio, que trabalhava como encanador na época, não via possibilidades financeiras de um programa arriscado como esse tomar proporções reais, sabendo também que seu amigo Cenoura Senor Abravanel, vulgo Sílvio Santos, carregava o fracasso como fardo e estava condenado à pobreza até os últimos dias de sua vida.

Como sabemos, a vida é uma caixinha de surpresas e o maldito Sílvio Santos tornou-se rico na semana posterior à ideia. Porém, o dinheiro tomou conta de sua mente, tornando a ideia do programa com seu amigo obsoleta e substituindo esta por programas de auditório onde seus clientes lutavam exaustivamente até a morte por aviõezinhos feitos com notas de 50 reais e compravam carnês do baú a preços exorbitantes.

Emílio então passou a trabalhar como catador de papelão, fazer esculturas com garfos e por fim, entregou a vida ao Ácido Lisérgico (a.k.a. LSD), chegando ao ponto de vestir-se como o espantalho de Alice no País das Maravilhas e fazer premonições catastróficas em cidades litorâneas, mas nunca deixando morrer a chama da ideia do programa.

A alegria de Sílvio Santos não demorou a minguar, seus programas, como Tentação, Todos Contra Um e Ou ganha ou Morre começaram a tornar-se manjados para o público brasileiro, sedento de sangue. Sem contar que sua união com Cristiano Lombardi Dominguez (um gigolô porto-riquenho, com quem mantinha uma relação sodomita) estava mal das pernas. Em passeio pelas ruas de Cubatão, curtindo a paisagem, para esquecer um pouco dos problemas e por obra do destino, Sílvio encontra seu antigo amigo, vestido em velhos trapos, recitando poemas onde dizia que o fim dos tempos chegariam logo.

Sabendo que sua vida precisava de uma guinada Sílvio Santos não pensou duas vezes, e aos sopapos, livrou Emílio Surita das alucinações por qual passara. Munido de uma maleta contendo 1 milhão de reais (em barras de ouro que valem mais do que dinheiro), coube a Emílio a responsabilidade de recrutar e contratar o escrete que comporia o elenco do futuro programa. E em apenas oitenta dias, havia dado volta no mundo e reunido a elite da comédia interespacial. Assim, em 28 de setembro de 2003 exatamente 44 anos após a 1º especulação, entra no ar, o Pânico na TV, mudando assim, o conceito de programas de domingo.

Com quadros de autoria de Sílvio Santos, como a Hora da Morte, onde ele poderia relembrar antigos tempos, e sanar sua sede de sangue, e quadros de alegria geral, quadros simples, sem título, mas que prendem a atenção, como o que a bunda de Sabrina Sato (PhD em Construção aero-militar e doutora em física nuclear pela Harvard High School of Physics) aparece diversas vezes, o programa vem agradando cada vez mais a 3º idade e atinge até parte do público jovem. Hoje, perdeu seu posto para o CQC além de perder várias piadas e fazer VOCÊ perder seu precioso tempo de vida.

Elenco

O elenco já teve mudanças diversas, alguns trocaram a singela oportunidade de estrelar no Pânico, pelo mundo da pedofilia, ou por criação de tatus-bola em ladeira.

Segue abaixo, lista mais atual do elenco do Pânico:

Emílio Surita

Vou buscar um boné GG pra você!
Vendedora de bonés sobre tamanho da cabeça do Emílio

Emílio Surita é o nome artístico de Ervilho Sukita, seu verdadeiro nome. Seu apelido foi dado por seu companheiro Sílvio Santos, pois esse não gostava de ervilhas, mas adorava milho e detestava sukita, o refrigerante da Brahma.

Interpretou o Tio Sukita no famoso comercial onde tentava cantar uma ninfeta sem sucesso, retrato de sua vida atual de "Vovô Garoto". Durante anos ficou conhecido como "Emílio Sukita".

Emílio quando criança, criava dinossauros como animais de estimação, por isso era conhecido na Escolinha Acarajé Feliz como "Emílio Dino-Saurita".

É cunhado do "excelêntíssimo" Romero Jucá, ex-ator pornô dos anos 70 que se tornou um político totalmente honesto e que até agora não teve nenhuma suspeita sobre si.

Seu nome é utilizado pelo ex-cunhado e pela irmã como laranja na posse de uma retransmissora em Roraima, porém, é sabido que Roraima, assim como o Acre, não existe, evidenciando mais uma pilantragem do vovô Emílio e seu ex-cunhado do PMDB.

Idealizador do projeto, também já trabalhou como encanador e dançarino de can-can em Porto Seguro (BA), além de tentar convencer a todos que assinando a SKY ficaríamos livres de Galvão Bueno, sem avisar que o mesmo tem um canal exclusivo que vem junto com o pacote do Campeonato Brasileiro, que agora há o programa próprio dele no SPORTV onde faz narrações para os quadros e anuncia milhares de merchandisings no programa.

Sílvio Santos

Na União Soviética o Ceará é imitado por VOCÊ !!
Reversal Russa sobre Ceará (Cópia Autorizada [não-asiática] de Sílvio Santos)

Alguém que venceu na vida, comprou a RedeTV! para pode exibir seu programa, sem afetar a programação genocida do SBT.

Também tocou bateria por alguns anos na banda Nirvana onde seu caso com o baixista de 2,52 metros de altura Krists Novasélinack foi mantido em sigilo, até o ano de 1994 quando foram pegos na cama. A desculpa de que Krists e ele estavam só treinando primeros socorros para emorróidas não convenceu o vocalista Kurt Cobain, que se logo em seguida pois fim ao seu sofrimento enquanto ouvia o CD dos boiolas do Simple Plan.

Depois disso, David Ceará Grohl (seu nome de batismo na Igreja Universal do Reino de Deus) decidiu virar apresenatdor de programas infantis ao lado de um rapaz que interpretava uma cadela travesti num programa da Globo chamado "TV Coloca-o-osso", uma "parceria" que "dura" até os dias atuais da TV brasileira.

Bola

Bola assim como Emílio Surita também é conhecido como "garoto propaganda-do-que-pagar-melhor". É mais um integrante "enche-lingüiça", serve apenas para caso você não ouça Emílio, repare que toda frase que é dita por Emílio, Bola descaradamente muda as preposições e assovia ou a repete, o que gera um eco.

Exemplo:

• Emílio: O Sílvio e o Vesgo foram na festa de lançamento do filme Tropa de Elite, e você vai ver agora, não é mesmo, meu querido Bola?
• Bola: Isso mesmo, Milhaça! O Vesgo e o Sílvio foram no lançamento daquele filme, o Tropa de Elite, que tem o Capitão Nascimento, roda aí!!!

Por algum motivo desconhecido, fica gemendo: Ai, ai, ai, ai, ai... quando a câmera não está focando nele.

Ex-cover do Faustão e antigo câmera-man do Chacrinha, além de atual bola direita de Emílio Surita. É o mais importante do elenco, dá shows com suas piadas hilariantes e em suas matérias o programa atinge picos de audiência ATENÇÃO: Isso foi uma piada. Só continua no programa por ser aquele que faz a produção executiva, ou seja, enfia dinheiro. Futuro carregador de mesas quebradas do programa de João Gordo na MTV.

Mendigo

Já fui embora!
Mendigo

Achando que ganhava pouco para não fazer nada, abandonou o programa para atuar nas dramatizações do programa "Fala que eu te Chupo" da Rede Record. Em sua primeira aparição, mostrará qual a mandinga que fez para pegar Sabrina Sato.

Conheceu e trabalhou em Cubatão com Emílio Surita por 15 meses limpando chaminés das fábricas de produtos petroquímicos. Fugiu de casa aos 6 anos de idade, após uma série de estupros violentos, seguidos de refogamento em água quente com cebolas e carne e tentativas de ser jogado pela janela...

Não se tem informação sobre sua identidade ou idade. A única coisa que se sabe é que Mendigo imita de vez em quando um cara chamado Carlos, que personifica o perfeito imbecil Playsson que acha que é malandro da quebrada. Faz também imitação de Merchand Neves, o apresentador cabeçudo que o colocou no meio e colocou no meio dele.

Foi comprado pela Record, canal do Edir Macedo, por nada mais nada menos que 30 mil reais... Acha muito? Veja quanto ele pagou pra comer a Sabrina Sato!

Gluglu 1 (ou Zé Fofinho)

Já fui junto com o Mendigo! Oiiáááááááá!
Gluglu

Uma salva de palmas para Rogério Flausino, do Jota Quest!
Emílio Surita sobre Gluglu

Cansado de dar de tudo para a turma, foi contratado para participar do campeonato de piadas sem graças e velhas (como esse risco) de Tom Cavalcante.

Funcionário revoltado do SBT, trabalhava como flanelinha nos estacionamentos do Sistema Brasileiro de Televisão com sua aparência de nerd até o dia que Sílvio percebeu seu potencial, após ver alguns truques com baralho e ter feito um strip-tease para o Homem do Baú.

Sílvio então realizou um dia de príncipe com ele e em seguida foi imediatamente contratado para o elenco do programa.

Também foi comprado por Edir Macedo, só que por dois guaranás e uma maria-mole.

Recebe o maior número de cartas pedindo sua volta para Rede TV!, principalmente de onanistas que detestam Christian Pior e Carioca indo às praias e curtindo os "Garotos de Ipanema".

Gluglu 2 (ou Gluglu Japonês)

Revoltados com a ida do verdadeiro Gluglu do Pânico na TV para a Record, eles resolveram discutir qual seriam os motivos do abandono e levantaram a hipótese do antigo Gluglu não estar mais aguentando toda a violência do programa, quando na verdade a grana falou muito mais alto!

Foi aí que eles resolveram criar um novo Gluglu, dessa vez um Gluglu Japonês, pois todos sabem que os Japoneses são os mestres nesses programas bizarros de pura violência e sangue.

Revoltados com a ida de Gluglu, foram abertas as inscrições para um novo e depois de diversos pseudo-atores sem graça com um Pintinhos Amarelinhos na mão, contrataram o dono da peixaria da esquina, pois se era para por alguém sem graça, que fosse sem graça de verdade.

Samambaia

A gostosona do programa. Também conhecida como Tati-Quebra-Barraco, por arranjar confusão no programa de rádio Pânico com Michelly Pettri, a "Bandida do Funk" (uma fujitiva da polícia que aliciava menores nos bailes funk).

Contam as más línguas que o namorado de Samambaia estaria lhe colocando um par de chifres com a tal Bandida.

Para salvar a sua dignidade e ganhar audiência (ou vice-versa), o inteligentíssimo Emílio Surita propôs que as duas mulheres lutassem num ringue para provar quem era a melhor.

Depois de levar muito soco na cara, Samambaia imbuida de raiva e de muito chifre, nocauteou a Bandida e desde então virou treinadora de Popó e do Mike Tyson.

Samambaia também serve de experimentos para médicos cirurgiões plásticos aprendizes e põe silicone e botox em todo o seu corpo, quando já está parecendo com a cantora emo Rosana "como uma deusa" e com Roberta Close.

Durante o programa ela apenas fica parada no cenário e faz umas matérias, bem excitantes por sinal, em que deixa seus peitos e sua bunda à amostra.

Atualmente, ela está participando do reality show A Fazenda, ou seja, Samambaia agora é patrimônio de Edir Macedo.

Sabrina Sato

Essa ai eu já peguei, brother!
Felipe Dylon sobre Sabrina Sato
Grandes coisa, mano! Eu também!
Mendigo sobre Felipe Dylon ter pego Sabrina Sato
Eu também, mermão! Eu também!
Ronaldo sobre Felipe Dylon ter pego Sabrina Sato
Me too!
Hugh Jackman sobre Felipe Dylon ter pego Sabrina Sato

A mente por trás do grupo de brutamontes. PhD em construção aero-militar pela conceituada Faculdade de Harvard High School (que abrira uma exessão a ela) e doutora em Física Nuclear formada pelo ITA (Istúpidos, Troxas e Anaufabétos), Sabrina Sato, como é de se esperar de um japonês, tem se mostrado uma das brasileiras mais importantes na área de pesquisa, tendo inclusive ganho dois prêmios Nobel na área de exatas.

Sua vida a parte que nos interessa na televisão, começou mesmo naquela bosta, viadagem e ridícula grande casa chamada Big Brother Brasil (que não houve preconceitos, mesmo com ela sendo uma japonesa), mesmo tendo sido dançarina do Domingão do Faustão, onde nem sua mãe havia percebido.

Sabrina ainda tem passagens por uma revista de putaria masculina (Playboy), quando conseguiu grande fama. Daí partiu para o Pânico na TV, o único programa que presta de domingo à noite quando seu time perdeu e você não quer ver mesa redonda de futebol e sua mulher saiu com o personal training para fazer putaria exercícios.

Repórter Vesgo

Após vários experimentos, incluindo se travestir de cadela Priscila a Rainha do Deserto no programa infantil mais ridículo de todos os tempos, foi obrigado a viver por 9 anos vestido como uma galinha-preta.

Adotado por um circo, trabalhou boa parte desse tempo fazendo malabares e como a galinha-bala. Após ver-se livre da maldição da galinha, com severas seqüelas em seus olhos e lesões cerebrais, foi chamado de novo para trabalhar como galinha-preta na Band onde fez o "corvo" do programa de Marcos Mion (porque acharam a galinha-preta um personagem muito gay).

Desempregado após a demissão de Marcos Mion da Bandeirantes, foi chamado por Sílvio Santos para integrar a equipe do Pânico sob a alcunha de "Repórter Vesgo", depois que Sílvio usou o LSD de Emílio. Vesgo então começou fazendo parceria justamente com Sílvio Santos, apenas para curtir festas, fazendo uma reportagem no estilo High Society à la Amauri Júnior e Athayde Patreze. Com brincadeiras às vezes pesadas demais para o horário, que todo mundo assiste e ri, e depois comenta com a vizinha, ou com um colega na hora de pegar um café na máquina do seu trabalho, como se fossem brincadeiras sem graça, que deviam ser censuradas.

Carioca

Já me tirou de várias situações constrangedores, cumpadi!
Carioca sobre Hemovírtus

Carioca nasceu em Niterói RJ, portanto não é nem carioca, é fluminense, mas torce pro Botafogo e dá pra toda torcida do Flamengo.

Conterrâneo de Sílvio Santos, foi convidado por ter ajudado Homem do Baú a vender bugigangas e carnês do Baú na Barca Rio-Niterói quando Sílvio era apenas um camelô nas ruas da Cidade Maravilhosa.

Seu rosto normalmente é escondido pelos óculos por ser vesgo de verdade (enquanto Repórter Vesgo não o é, vai entender). Carioca está sempre pagando pau pro Slash e sua a foto está bem grande pra você ver que não precisa ser nenhum Brad Pitt para aparecer na TV.

Cristhian Pior

Coraaaaagem! Ai, ovulei!
Christian Pior depois de entrarem nele entrar no Pânico na TV

Nasceu em Uberaba MG onde era peão em uma fazenda do ex-deputado, ex-senador e ex-croque Renan Calheiros. Toda manhã tirava leite e carregava os latões nas costas com toda disposição, até o dia em que descobriu um touro e tentou a extrair leite do mesmo. Desde então, sua vida mudou radicalmente e assumiu o homossexualismo (condição primordial para integrar o elenco do Pânico na TV), o que não foi difícil pois já estava acostumado a levar nas costas e tirar leite.

Como todo bom mineiro, Christian tentou embarcar para os Estados Unidos, mas não conseguiu o visto devido a superpopulação de brasileiros naquele país. Desiludido, perambulou pelas ruas de São Paulo se prostituindo em troca de comida, quando foi descoberto por Sílvio Santos que estava em busca de comediantes novos para A Praça é Nossa na região da Frei Caneca. Sílvio julgou Christian muito bom, mas sem idade suficiente (pelo menos 90 anos de idade) para a Praça, por isso Christian foi colocado na Segunda Divisão do SBT: a Rede TV!.

Xupla

C'mon, kids! Venham com o papito!
Xupla num ato de pedofilia

Filho de Marta e Eduardo Suplicy, Xupla nasceu em berço de ouro mas já ralou muito, fazendo cover de Billy Idol na boca do lixo em São Paulo quando mamãe ainda nem era prefeita ou ministra e papai nem era senador. Por ter começado a trabalhar desde pequeno, Xupla não estudou e até hoje não sabe falar o português direito, inventando um novo idioma que mescla algumas palavras em inglês, outras em luxemburguês e outras no mais puro portunhol.

Ao ser descoberto por um empresário inglês, mudou-se para Londres onde trabalhou em diversas boates, night-clubs e inferninhos vendendo LSD. Em uma de suas viagens até o Brasil para passar férias em São Paulo, trouxe LSD para fazer um dinheiro. Foi quando conheceu Emílio Surita, pois o apresentador do programa, viciado em LSD, chegou a comprar várias vezes de Xupla.

Quando o Pânico na TV vingou, Emílio lembrou de seu velho fornecedor, mas o mesmo estava ocupado atuando na Casa dos Artistas, outro programa idealizado por Sílvio Santos (Xupla é mais um integrante reality-show no Pânico na TV assim como Sabrina Sato). Após a debandada de Mendigo e Gluglu, a dupla Emílio e Sílvio lembraram do velho amigo e convidaram para atuar no programa, que em crise financeira, aceitou prontamente.

César Polvilho

Escuta Vagabundo!!!
César Polvilho, em bordão adquirido quando trabalhava para Gilberto Kassab, prefeito de São Paulo

César Polvilho é a cara nova do Pânico na TV, logo conclui-se que a cara continua a mesma e a tosquisse maior ainda.

Após perder Mendigo e Gluglu, Sílvio Santos se reuniu com Emílio Surita e decidiram procurar um novo rosto pois os demais apresentadores ou estavam virando estrela demais ou estavam sendo processados por diversos artistas e não poderiam entrevistar mais ninguém.

Sílvio Santos então foi até a barca Rio-Niterói onde vendia bugigangas como camelô e encontrou um deficiente mental que desde a época em que abandounou o ponto vendia MP3 e DVDs piratas de música emo.

César Polvilho tem essa alcunha por nunca ter passado no teste da farinha e tentar ludibriar os jurados usando polvilho, pois Marca melhor as pregas...

Dizem ainda as más línguas que certa data ofereceram cocaína ao pobre César e ele cheirou, mas na verdade era puro polvilho. Mesmo assim ficou doidão e até hoje não retornou ao normal.

Panicats

A maiores cobaias do Pânico na TV, que por mais gostosonas que sejam, fazem quadros com grandes desafios e loucuras afim de mostrar as partes pudendas na TV Aberta para quem não tem grana para assinar canal pornô ou então quer apenas esquecer a esposa e ver carne de primeira de vez em quando sem ser censurado.

A seleção se dá pelo "Teste do Sofá" com Sílvio Santos e Emílio Surita, porém os velhinhos sem Viagra não dão conta e terminam com Sílvio cantando: A pipa do Vovô não sobe mais...

Polêmica da Falta de Criatividade

Recentemente, em muitos fóruns da internet e em e-mails, aparecem provas contundentes de que o programa Pânico na TV costuma copiar atrações e brincadeiras de canais estrangeiros e menos assistidos. Vamos às provas:

A Dança do Siri

Foi copiada do desenho animado chamado Futurama, que chegou a passar na Rede Record.

O personagem do desenho, Dr. Zoidberg, é um crustáceo que realiza a dança para atrair uma fêmea.

• Dança do Siri, a verdade desmascarada
• Veja aqui!

Desafio das Panicats (e as outras Putetes)

Foi copiado, em partes, de um programa popular japonês. O quadro é chamado Batsu Gemu. Os humoristas lançam um desafio idiota, como vestir a cabeça com uma meia-calça apertada. Quem perder, deve se submeter a algum castigo, do tipo comer somente algas durante um mês inteiro. A versão japonesa é bem mais engraçada porque não é tão fajuta.

• Veja aqui!

Filmes Redublados

Cópia descarada do Tela Class de Hermes e Renato, da MTV (que por sua vez chupiscou do famoso filme Batimã, Feira da Fruta). Nele os humoristas redublam um filme, geralmente antigo. Cópia sem vergonha e tosca que o Pânico na TV fez.

• Batimã, Feira da Fruta, o original.
• Veja aqui a cópia descarada

Karaokê do Pânico

Quadro em que pessoas desocupadas e sem criatividade, criam vídeos com mensagens subliminares incentivando o terrorismo e alistando pessoas para participar do culto à Chuck Norris.

Normalmente algum espectador do programa (tipo a Solange Iarnuou do BBB) não sabe cantar e manda a letra como entende, em português, portunhol ou até lulanês mesmo e eles colocam a música com a letra "criativa" legendada.

Basta procurar no Pornotube Youtube que você encontrará centenas de casos, como o precurssor original Jaspion: o cara tussiu.

• Jaspion: o cara tussiu: Confira aqui!

Vou ou Não Vou (Vô/Num Vô)

Repórteres por um dia são colocados junto com o Mendigo em uma praia deserta com 14 mulheres:

• 5 com AIDS;
• 6 sem AIDS;
• 3 com uma doença sexualmente transmissível bem leve, tipo gonorréia ou sífilis.

Os participantes têm que escolher dizendo: Vô! para as sem AIDS, Num Vô!, para as com AIDS e Camarão! para as com doenças sexualmente transmissíveis bem leves. Camarão! significa Se eu botar uma máscara (camisinha) na cabeça, eu Vô!

Depois disso os participantes são obrigados a ter relações sexuais com as mulheres que ele falaram Vô! ou Camarão!. Poderão também botar a máscara na cabeça - ou a camisinha no pinto - se quiserem para as que eles falaram Camarão!.

Dou ou Não Dou (Dô/Num Dô)

Versão homossexual do Vô!/Num Vô!, também conhecida como o que levou o Mendigo e o Gluglu a chutar o balde, os integrantes se acharem zoados na própria zoeira, pois levaram a ideia do quadro para a Europa e além. E o recém integrado Christian Pior também.

Nota: Aqui não tem Camarão!, sendo:

• 6 homens sem AIDS;
• 6 homens com AIDS

A Hora da Morte

Cenas de degolamento de criancinhas, de australianas a judias, bolivianas a esquimós, nenhuma é perdoada.

A regra é clara Galvão: quanto maior o membro decepado, maior o prêmio! Era o quadro de maior audiência do programa, mas Polícia Federal interveio, pedindo com educação para Emílio parar de exibir o quadro.

Momento Amy Winehouse

Amy Winehouse é mara!
Seu Ladir sobre Amy Winehouse

O Pânico na TV está fazendo muito sucesso com o seu novo quadro "Momento Amy Winehouse", no qual um cover da cantora Amy Winehouse faz estripulias e sai literalmente quebrando tudo pelas ruas das cidades.

Depois de ser visto milhões de vezes por espectadores na internet se tornou parte integrante do programa.

Dizem as más línguas que na verdade não é um cover, e sim a verdadeira Amy Winehouse, que está recebendo seu pagamento em garrafas de jurubeba, orégano especial e um certo pó branco.

Bola Visita

"Bola Visita" é um quadro em que Bola, após ser criticado por apenas colocar dinheiro na atração dominical, passou a visitar a casa de famosos como traficantes, ex-seriais killers, Osama Bin Laden e Tiririca.

Nenhum visitado o recebe, com medo de serem pegos pela polícia e por detestarem ter sua imagem associada ao Pânico na TV.

Bola após ter dado com a porta na cara, faz alguma estripulia que detona o patrimônio alheio, mas tudo combinado previamente, sendo que o gordinho tem dinheiro sobrando.

Meu Mico, Mico Meu

Mostra gafes pagos por celebridades pelo mundo afora e que tenham sido abafados pela mídia, agora são desenterados e levados a degustação do público.

Como o material é escasso, muitas vezes são inventados micos e quem acaba pagando é o próprio programa e Emílio Surita depois fica com cara de merda, bronqueado com o produtor.

O Teu Passado te Condena

O Pânico na TV pesquisa por crimes que famosos tenham cometido no passado mas que tenham passado por despercebido, depois eles tentam levar o crime a justiça e prender o famoso.

Os Peores Vídeos do Mundo

Os vídeos mais violentos que se pode encontrar na internet, você vê nessa parte do programa.

São vídeos que já estão gastos até de tanto passarem no Domingão do Faustão, Domingo Legal, Discovery Channel e Melhores Vídeos Policiais.

Lingeries em Perigo

Sabrina e mais 4 gostosas são filmadas de lingeries em situações inusitadas, como dentro de um complexo penitenciário ou durante uma blitz na favela.

Um prato cheio para os onanistas de plantão.

Malisa, a Menina-Monstro

Mostra a Malisa, uma menina que nasceu deformada, fazendo bagunça pelo estúdio, algumas vezes ela estrapola e Sílvio Santos é chamado para alcalmá-la.

O SBT ameaça processar a Rede TV! pelo plágio, mas como Sílvio está nas duas, vem conseguindo contornar.

Dia de Tristeza

Mais uma ideia de Sílvio Santos: Mano Quietinho e Mendigo pegam uma garota no limite da pobreza, mostram pra ela tudo de melhor que há na vida, e no final do dia executam a pobre coitada.

Não existe mais, já que Mano Quietinho (que era feito por Gluglu) e Mendigo já zarparam para a Rede Record em busca de novos horizontes.

Cesar Polvilho, o Repórter Ação

Vagabundo!!! Vagabundo!!! Vagabundo!!! Escuta aqui!
Gilberto Kassab sobre César Polvilho

César Polvilho mostra vários lugares e estilo de vida diferentes, entre suas reportagens estão:

• Uma ida ao front de batalha entre a Geórgia e a Rússia vestido de estadunidense;
• Se passar por Hugo Chávez e passar um dia como refém das FARC;
• Passar uma semana em uma favela carioca dizendo ser paulista e que detesta o Flamengo;
• Ir para o Iraque e participar de um confronto ao lado do soldados estadunidenses xingando Saddan Hussein.

Tais reportagens implicaram em tantas pancadas na cabeça e croques que César Polvilho já está quase no nível de inteligência dos outros membros do Pânico na TV.

Pânico na balada

Quadro onde o bucha do Bola vai com duas gostosas (mais prescisamente a Samambaia e a Piu Piu) numa boate qualquer acha um cara bêbado, leva ele pra casa numa limusine.

Ao chegar dão banho (as cenas de pederastia são cortadas, mas Bola usa para seu deleite) e fazem um chazinho de cogumelos alucinógenos para ele e, na seqüência, colocam pra dormir. Pena que no dia seguinte o cara num lembra de nada, nem das dedadas que levou e por isso não pode sentar.

O quadro é conhecido no meio policial como "Boa Noite, Cinderela".

Outras Quadros

O programa chegou a promover rinhas de galinha D'Angola, mas a Polícia Federal interveio novamente, pedindo com educação, desta vez para Sílvio Santos, que parou de exibir o quadro no horário pobre.

Ver também

• Casseta e Planeta
• Zorra Total
• Silvio Santos
• Inri Cristo
• CQC
• José Toalha
• TV Jovem Pan
• O Impostor
• Pisando na bola
• Cameron Brazil Oh, Coitado! Márcia Paula Veludo Gorete

 

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v • d • e • h

Pânico na TV

Aqui estão algumas merdas atrações e participantes do programa Pânico na TV Mostrar Integrantes Emílio Surita • Bola • Sílvio Santos • Repórter Vesgo • Sabrina Sato • Carioca • Charles Henrikipédia • Christian Pior • O Impostor • César Polvilho • Mano Alfinete • Panicats • Bolinha • Makelelê Prateado • Amaury Dumbo • O Fã • Bicesar e Serginho • Avó do Alfinete Mostrar Ex-Integrantes Mendigo • Gluglu • Gluglu Japonês • Mulher Samambaia • Zina • Gorete Mostrar Merdas Criações Pedala, Robinho • Samba, Tevez • Dança do Siri • Peitinho • Dança do Quadrado Mostrar Frases idiotas Bordôes Cadê o chinelo? • Ô Adriano tá me ouvindo? • Escuta, Vagabundo • ...Ronaldo! • Antonio Nunes • Toninho • Que bom... • Ah, vá! • Hum, boiola! Mostrar Sócios CQC • Casseta e Planeta • Zorra Total • A Praça é Nossa • Toma Lá, Dá Cá • Legendários • É Tudo Improviso • Brothers Mostrar Quadros José Toalha • Amy Winehouse • Jovem Pan • Super Mario • Malisa, a Menina Monstro • Freddie Mercury Prateado • Marilia Gabriela • Marilia Gabi GabriHerpes • Vila Xurupita • 5 Maneiras • Pânico Delivery • Wikipediano • Xurupita's Farm • Sentindo no Couro • O Super Sensacionalista • Big Biba Brasil Mostrar PutasPanicats Dani Bolina • Tânia Oliveira • Piu-Piu • Sandy Capetinha • Juliana Salimeni • Gabi Monteiro • Nicole Bahls • Babi Rossi

Pânico na TV é papo de doido! Ele pode falar sobre alguma coisa doida, alguém doido, ou foi escrito por um doido. Se você mora num hospício, onde tudo que se tem pra comer é gelatina, é recomendável não ler o artigo. Mas se você é como os nerds da wikipédia, sem nenhuma gota de doidera, fique à vontade!

Emo

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Este artigo pretende ser ofensivo! Se não se sentiu ofendido, FODA-SE! edite-o até se sentir ofendido!

 

Emo pode te levar para o Lado rosa da força E fez aulas de sapateado quando era criança. Cuidado! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que não leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... Seja bem-vindo(a)!

 

Prepare-se para ler: Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira. Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

Emo
Origens estilísticas:	Gays, Viadagem, Gótico, Grunge, Nerd
Contexto cultural:	1939, Alemanha.
Instrumentos típicos:	Estilete ou gilete – chapinha – acessórios - vibrador - KY
Popularidade:	Alemanha, França, EUA, Brasil
Formas derivadas:	Indie, Black emo, Nerd

Emo é Emo. Respeitem-no(a), ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina.

Você quis dizer: Hardcore?
Google sobre Emo
Você quis dizer: Você?
Google sobre Emo
Você quis dizer: Omo?
Google sobre Emo
Você quis dizer: Homo?
Google sobre Emo
Você quis dizer: Blood Elves?
Google sobre Emo
Se eu pudesse eu matarra milll!!!
Jeremias sobre Emo
Manda matá tudo!!!
Zina sobre Emo
"Emo homossexual" caracteriza um pleonasmo!
Professor Pasquale sobre Emo
Se Ema é bixo, Emo é ....
Sua professora de Biologia sobre Emo
Bixaaaa!!
Você sobre sobre afirmação acima
Eu não sou emo!
Emo sobre Ele mesmo
Pega esse FDP!!!
Grupo de Punks sobre Emo
Emo é coisa de Emo!
Capitão óbivio sobre Emo
Slipknot
Emo
Eu nuca tive tenho medo...
Regina Duarte sobre emos
Isso e pior do que ser uma bichona!!!
Severino sobre emos
Nem ToDo EmOoO é ViAdO ¬¬'
EmuXinhA sobre emos
IiXoO éÉ vErDAdIII...
Emo sobre Comentario acima
Não é não!!!
Pessoa que odeia Emos(Quer dizer todo o Mundo) sobre Comentario acima
PArA dIIi MIIi CHIngÁáÁÁ...bÚúúúÚÚÁÁÁ:'((
Emo sobre Comentário acima
Isso é uma Merda!!!
Idiota que quer aparecer na Desciclopédia sobre Emo
Você está equivocada.
Radamanthys de Wyvern sobre citação acima
RMDIR -S -Q C:\Emos
Emo fpd nerd usuario do xp sobre Emos
Lets kill them all!!!!
Extremista de esquerda sobre emos
A atitude de tais pessoas emocionalmente descontroladas é deprimente. No entanto garotas de boné rosa são sexy pacas.
Oscar Wilde sobre emo
O som emo é um som pesaaaaaaado!
Pedro Bial, desmunhecando, sobre Emo
NoFfA!NaUm CoNcORdu!Emas tmbein podemos serem putas!
Fresno/NXZero/CPM 22 sobre a frase acima
Que me importa seu eu chorar,se eu te amei se vou te amar,mais você nunca me amou!
Calypso sobre emo
Eu gosto dos emos, eles fazem um barulhinho engraçado quando morrem...
Oscar Wilde sobre emo
Você vai ver a seguir no Jornal Nacional: Confronto entre emos e pagodeiros na Galeria do Rock deixa nove brincos perdidos feridos!
William Bonner sobre emos
Matar um emo não é pecado, é o caminho mais rapido para o céu!
Papa Darth Bento XVI sobre emo
Emo é um tipo de doença sem cura.
Dr. House sobre emo
Discordo totalmente.
Marion 'Cobra' Cobretti sobre Dr. House
Ser Emo e uma Doença conheça a cura
Slogan do novo filme de Marion 'Cobra' Cobretti
Se ema é bicho, emo é bicha.
Biólogo sobre emo

Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe meu amor.
Clodovil Hernandes sobre emo
É meio esquisito, mais cada um com sua opinião, né plateia ?
Luciana Gimenez sobre emo
Na União Soviética, os Emos odeiam VOCÊ!!
Reversal Russa, sobre Emos
Na União Soviética, os Emos dão risada de VOCÊ!!
Reversal Russa, sobre Emos
Entre os emos NÃO HÁ masculinidade
Escassez Haitiana sobre Emos
Os emos se humilham sozinhos, não precisam de VOCÊ!!
Reversão Holandesa sobre Emos
Na União Soviética, os Emos batem em VOCÊ!!
Reversal Russa, sobre Emos
Emo é coisa do capeta
Padre Quemedo sobre emos e satanismo
É mais de oito mil!!!
Vegeta sobre nível de homossexualidade dos emos
Sai caralho!
Cabra macho sobre Emo querer dar o cu
Eu não Xou Emo eU Xou fRom uk!
Emo loser (emo loser também caracteriza um pleonasmo) sobre tentativa de ser from uk
Vamo São Paulo, vamo São Paulo, vamo passa batom!
Emo sobre São Paulo
Emos de todos os países, uni-vos
Karl Marx emo sobre emos
Pai, vi um emo. Filho, só hoje matei 999,99...
Filho bambi falando com seu pai corinthiano e burro sobre os emos
You are on the way to destruction.
CATS sobre emos
Prefiro não comentar!.
Copélia sobre emos
Rest in peace!! emos.
undertaker sobre sobre emos
já disse não sou emo!
sr orgastic sobre sobre emos
A gEnTi NaUm SoMuX eMuXxXx SoMuX uMa BaNdA dI RoCk AlTeRnAtIvO!
Fresno sobre Emo

Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia, embora a viadagem anule o efeito destrutivo característico da música punk. Em um show emo, o máximo de violência que se vê é uma briguinha aviadada de tapas porque um desarrumou a franjinha do outro. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.

Índice [esconder] 1 Etimologia 2 História 2.1 Início do emocore hitlerista 2.2 Reinventando a coisa toda 2.3 A Guerra da Cereja 2.4 O Movimento Neo-Emista e suas vertentes 3 Variações do mesmo tema 3.1 Chutando cachorro morto: atitudes emorrelacionadas 4 Vandalismo Emo 5 Como se defender desse mal 6 Como não se arriscar a virar um 7 Diferenças entre Emos e Goticos 8 Emos Famosos 9 Bandas Emo 10 Produtos para Emos 11 Videos 12 Proibição de emos na Rússia e mais 13 Ver também 14 Ligações externas

Etimologia

Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros,Eu Me Odeio, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome.ou seja homo, Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.

O vírus se chama emocore agúda, atingi todo o corpo principalmente a parte anal ou seja o cu ( quem tem esse vírus gosta muito de dá a rosquinha), antigamente era um vírus raro, mas com passar dos anos foi contaminando vários anus.

Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, "tudo é emo, contudo nada é emo".

História

Mas enfim, como surgiu essa porra toda?

Reza a mitologia êmica que, após ser banido para o inferno, Satã se revolta contra Deus e começa a chorar. E chorou tanto que secaram as lágrimas, das quais brotaram secretamente os primeiros pergaminhos de vingança contra os humanos.

Em 1700-e-alguma-coisa, de posse dos pergaminhos encontrados durante a Conferência de Imescard (na Inglaterra Espiridiana), o escritor sombrio e Lord Voldemort criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro diário Os Sofrimentos do Jovem Werther continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata com um Prestobarba rosinha com fita umectante. Em sua época, a obra foi tão impactante que criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra.

Logo após o lançamento do livro, três metaleiros franceses chamados Marat, Voltaire e Danton criaram o gênero do terror para rivalizar com a literatura emocore. O terror foi tão bem recebido pela população francesa que eles começaram a exterminar os escritores emos na guilhotina. O único empecilho era aguentar a choradeira pré-executiva.

Os Sofrimentos do Jovem Werther foi considerado herético por Chuck Norris, Oscar Wilde e Deus, e foi queimado em grandes fogueiras depois de sua inclusão no Index. O PMF (Partido Metaleiro Francês) designou o general Napoleão para exterminar o resto dos emos que tomavam a Europa. Ele ia indo bem, até que um exército de emos russos e indies ingleses o derrotou de quatro, na Grande Batalha de Watercoo - a qual originou a expressão "posição em que Napoleão perdeu a guerra", até hoje um símbolo de glória emo.

Felizmente, a revoada emo, combalida pelo esforço de guerra, não resistiu às demais investidas mundiais que se seguiram e deu lugar ao comunismo. Os emos derradeiros simplesmente fizeram o que sabiam fazer de melhor na época: assimilaram O Capital sem reclamar, passaram a vestir vermelho-sangue e apoiaram a abolição das religiões em favor da adoração pagã a Tenebrian.

Infelizmente para o mundo livre, dois exemplares emos autênticos sobreviveram daquele período: um na Rússia, outro na Alemanha. O primeiro, nascido em São Pedresgulho com o nome de Piorr Idyotch Tchaikovsky, tornou-se o precursor do estilo de música que ficaria conhecido como emocore. Esse primeiro grande emo russo, além de ser boiola e ter se matado bebendo água suja de propósito, adorava choramingar pelas desgraças da sua vida incompreendida pelo papai e pela mamãe. Resolveu assim escrever seis sinfonias enormes e cheias de drama, consideradas hoje o primeiro uivo emocore.

O segundo emo, que nasceu protegido em um puteiro, foi justamente Adolfo Sênior Satanson, pai de Adolfinho. Aos 24 do segundo tempo, bebâdo, drogado e prostituído, AsS (como preferia ser chamado) começa a escavar o porão em busca de um ponto mais baixo e termina por descobrir o derradeiro exemplar do livro proibido. O alemão então funda o primeiro Movimento Gótico Poser, que seria posteriormente desenvolvido por seu filho na forma das artes da tristeza forçada.

E, desta vez não haveria Marat para salvar a humanidade... MWAHAHAHAHAHA!

Início do emocore hitlerista

Alemanha, 1941. Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolfinho, cansado de sofrer nas mãos do valentão da escola (um tal de Stalin), resolve se revoltar contra "tudo isso que está aí". Após aprender com seu pai sobre o primeiro livro emo da História, compra um All-Star, um par de óculos de acetato e uns CDs do My Chemical Romance com o intuito de dar vazão aos seus sentimentos. Então, só pra deixar de ser babaca, apanha ainda mais. Pra piorar tudo, sua namorada, Mussolini, termina com ele. Desolado, em 1º de maio de 1945, resolve fazer a coisa mais emo que existe: se matar.

Será?

Existe apenas uma coisa mais emo que suicídio: um suicídio que não dá certo.

Reinventando a coisa toda

Adolfinho então passa os meses seguintes em casa, chorando (claro) e vomitando as tripas depois da tentativa de suicídio com Tylenol - esqueceram de avisar pra ele que suicidas devem tomar calmantes, e não o primeiro remédio que encontram na gaveta. Logo que se recuperou totalmente, criou um fotolog onde vivia postando fotos suas e dos seus miguxos, tudo com legendas em miguxês. Estava plantada a semente de uma ideia muito perigosa.

Graças à curiosa capacidade da internet de propagar ideias ruins rapidamente, a ideologia fotologuística de Adolfinho tomou tal proporção que, ao longo das décadas, influenciou cabeças de milhões de crianças, pré-adolescentes e adolescentes malformados. Finalmente, alguns jovens-adultos mais fracos também foram contaminados e se tornaram responsáveis pela parte mais cruel da ideologia emo: o emocore. Foram esses jovens-adultos que criaram bandas como Good Charlotte, Simple Plan e Hateen, que serviram para propagar ainda mais o ideário hitlerista. A população mundial permaneceu inabalada, preferindo prestar atenção na Guerra Fria, nos Beatles e no futebol. Foi assim até o fim da década de 1990.

A primeira pessoa famosa a aderir ao movimento emo foi a funkeira de Jesus Mara Maravilha. Sua adesão durou tão pouco quanto a reputação de cantora, às quais ela abdicou momentos depois, de modo a continuar sua carreira de heroína mágica. Sua permanência, entretanto, foi suficiente para tornar a franja gosmenta a marca registrada emo por excelência, superando assim seu antigo mestruxo. Por tal ato, Mara foi transformada de modo vitalício em Comandante Suprema da SS. Surge o lema "Once a miguxo, forever a miguxo", a ser adotado por toda a humanidade e jamais esquecido.

A Guerra da Cereja

Guerra da Cereja
Data: 26 de fevereiro de 2001 - 20 de Julho de 2005
Localização: Planeta Terra (menos a Antártida)
Status: Vitória Aliada
Resultado: Destruição do Império Êmico, fim da ameaça ema
Chefe das forças militares êmicas: Badauí.
Estados Beligerantes
Humanidade (Aliados)	Império Êmico (Eixo do Inferno)
Ideologia Político-Econômica
Normal/Feliz/Macho	Emo/Triste/Gay
Chefes de Estado
Chuck Norris, Doutor Roberto	Adolf Hitler (in memorian), Dih
Forças Militares
Infantaria: 2.113.420 Marinha:2.325.000 Aeronáutica:1.015.000 Comandantes da Inteligência: Albert Einstein, Jimmy Neutron	Infantaria:690.880 Marinha:240.110 Aeronáutica:Porra nenhuma Comandantes da Inteligência: Carla Perez, Quico
Baixas Militares (em milhares de pessoas)
~30,000	~11,240,692

Com a gloriosa morte de Adolfinho em dezembro de 1999, criou-se um vácuo para a sucessão. Durante semanas, a alta-nobreza emo reuniu-se em praças escuras ao redor do mundo e, durante de um campeonato de videokê, decidiu-se que o novo Supremo Miguxo seria o maléovolo Dih, berrante do NxZero. Logo que sentou-se ao trono, Herr Dih iniciou os planos para o ataque final dos emos contra a humanidade normal.

Mas, antes disso, resolveu mudar o símbolo do movimento, que já tava dando muita bandeira. Da suástica, o emblema dos emos passaria a ser a cereja. Todos os emos, acatando as ordens do líder, tatuaram o símbolo maléovolo nos ombros, no pulso, ou onde mais dava(m).

A guerra, entretanto, só eclodiu em Tangamandápio no dia 26 (ou seria 30?) de fevereiro de 2001. Durante um show do My Chemical Romance - a mais nova arma de destruição em massa desenvolvida por Badauí(o chefe das tropas êmicas) - a miguxinha Fabíola dos Sanchez Goldsmith (apelidada de Srta. Bibi) verteu uma lágrima durante a música Meu Amor Foi Embora, Quero Que Caia na Minha Cabeça uma Bigorna(Quem não?). A ela, seguiu-se todo o resto do público. Em poucos segundos, a casa de espetáculos inundou-se com a choradeira. A tsunami acabou por engolir toda a cidade.

Cento e trinta mil pessoas mortas (ou seria corrompidas?) e apenas um único sobrevivente: o carteiro Jaiminho(aluno do grande Mestre Madruga). Do lado emo, entretanto, um soldado perdido. Esse foi o saldo da Batalha de Tangamandápio, como ficou conhecida a batalha inicial da Guerra da Cereja.

Logo após a Batalha de Tangamandápio, o Conselho de Segurança da ONU foi convocado. Sanções econômicas foram aplicadas, mas nada adiantou: tsunamis provocadas por choradinhas sem razão continuaram a matar civis no México, Estados Unidos, Espanha e na Rua Augusta. Quando o presidente da Rússia, Chuck Norris e seu primeiro-ministro Vladimir Putin, ameaçou um ataque nuclear fudidamente foda (umas 30 Tsar Bomb) contra os emos, Dih respondeu com sua mais nova arma: um ataque do recém-desenvolvido Miguxozilla contra Moscou.

Após o ataque contra Moscou, o Miguxozilla tomo muito tiro de AK no cu e fico com friozinho, o que fez ir para o sul e depois, para leste, queimando tudo o que tinha de petróleo (ja que tem o rabo quente) e matando tudo que era Chinês, Japones, Coreano, Indiano e o resto dessa cambada de puto. O filho da puta atravessou o Oceano Pacífico e foi para o Canadá, atraido por uma estranha afinidade emo. Os aliados souberem disso e armaram uma emboscada para o MmMiIGuXxXoOoO. Todas os russos fodões, incluindo o Presidente Chuck Norris e o Primeiro-Mnistro Vladimir Putin, foram para a porra do Alaska e o resto se organizou no Quebec para depois ir pra onde o emo gigante estava. Como sempre, a Rússia teve que fazer todo o trabalho de ganhar a batalha por terra. Então, finalmente, o Miguxozilla se fudeu e morreu. Para ter certeza (e também se achar) que o Miguxozilla tava morto, a Rússia jogou uma de suas Biribinhas no lugar em que o bicho morreu. Mas a guerra tava longe de terminar.

Ao longo da campanha, os emos conseguiram assumir o controle de grande parte da mídia mundial. Não apenas a MTV, mas também a Globo, a CNN e até mesmo a TV Prevê (Canal 10 de Bauru) cairam nas mãos dos asseclas de Dih. Através de uma grande campanha de guerra psicológica e mensagens subliminares, os emos conseguiram, além de atacar o cidadão trabalhador inocente, recrutar mais alguns milhões de pessoas de 18 anos para sua causa. Um grande exemplo disso aconteceu no começo de 2002 em São Paulo, onde cerca de cem mil rapazes roubaram o rímel da irmã, reuniram-se na Galeria do Rock e, sem qualquer resistência, tomaram a cidade.

São Paulo, sob o jugo miguxo, tornou-se um estado nazista: toda a mídia que não fosse a Capricho foi censurada. CDs de bandas não-emo eram proibidos, confiscados e queimados. Ainda que cidadãos de bem tenham conseguido, com sucesso, montar uma grande campanha de guerrilha, São Paulo ficaria sob domínio emo durante três anos.

O Exército da Cereja avançava rápida e simultaneamente em diversas frentes, trazendo pânico, My Chemical Romance, Barney e muita viadagem pra dar onde quer que passasse. No auge da guerra, em setembro de 2002, os emos controlavam a Europa, Oceania e um terceiro continente à escolha, além de já terem derrotado os exércitos brancos. Após a Batalha de Hong Kong (que resultou na completa destruição da cidade, graças ao ainda mais chato Miguxozilla 2.0), entretanto, a ONU resolveu apelar para sua arma suprema: o Comando Aliado formado por Iggy Pop, Bob Dylan, Celly Campello (ressuscitada especialmente para a ocasião) e Slash, convocado para lidar com a ameaça emotiva. Sem ligar para frescuras como direitos humanos, o Comando, contando com o poder do genuíno rock'n'roll e com a ajuda de dezenas de movimentos de resistência antiemo ao redor do mundo, pôde iniciar a virada da guerra.

Mês a mês, ano a ano, batalha após batalha, o globo foi sendo liberado. Os exércitos emos, aos poucos, foram recuando até São Paulo. Em julho de 2005, finalmente, o Comando Aliado (e seus aliados) adentrou a cidade. Ainda que os miguxos tenham tornado a cidade uma grande fortaleza, a Batalha de São Paulo foi sendo vencida, aos poucos, pelos Aliados. Em setembro, o Exército da Cereja tinha recuado para seu quartel-general central: a Galeria do Rock. Temendo mais uma choradeira generalizada, o führer Dih ordena a rendição de seus miguxos. Todos os emos sobreviventes foram recolhidos e mandados ao campo de Emoschwitz, num episódio que ficou conhecido como Emocausto

Ainda que, vez ou outra, surjam alguns grupos Neo-Emistas por aí, o povo do mundo inteiro sabe que, hoje, não há nada a temer. Os emos não são mais uma ameaça real, apenas choram em cantinhos escuros.

Será...?

(Ver também: A Guerra Black Emo)

O Movimento Neo-Emista e suas vertentes

Assim como ocorre com o comunismo ou com o brizolismo, existem milhares de subdivisões entre os neo-emistas. Entretanto, é fácil diferenciar um emo ortodoxo de um emo vulgar. Vamos aqui, primeiro, a uma frase típica de um emo considerado normal (previamente classificado como ultragay pela ABNT):

Oi miGuXinhux!!! PlX voxeix poderiaum comentáhHH no meu foToLoGuI?
www.fotolog.com/emuxinhuuuuu
Brigaduuuu!!!
ToinhU xXx

Agora, vejamos a mesma frase, escrita por um emo semi-ortodoxo (Super Gay Power Alpha Plus, na ABNT)

MiGUlllXXXUXXXXXXXXXXXXX!!!! KoMu XeIxS VoMMM eImmMmMM?????
PuXXa PuLcHa PuLcXa, mIm KiRiA MtU Qi VxIx KoMenTaiXemM Nuu MeULL FloGuChXiNhUM!!!! 
Ai SeRa que vXeiX PoDeRiaMMMmmm!?!?!?
www.fotolog.com/XUuuPeREmUUU

MtU bIgADxInHux!!!!
BjXuX Pa ToDux!

ToNhIunhUxinHuZitXinHu! xXx

E porfim, vamos a um exemplo de um emo ortodoxo (ou na ABNT ultimate Lord of Gayish Rosca-Firing). Repare na absoluta necessidade do texto ser sempre rosa:

ööOIiIi AaAamIiIiguUuUIiIinhuUuUxXxXxXxX duUuU meEeEeEeEööOööO cööOlAaAaxXx
xXXxxxxXXXXXXXXXXXxxxxXxXxXxXxXxXxXaaaaaaaaaAAAAAAAAAaaaaAAaAauUuUuUuUm! eEeEeEeEööOööO lööOvIiIi 
vööOceEeEIiIixXxXxXxX dIiIi mööOntIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi!!!!!!1 plIiIixXxXxXxX plIiIixXxXxXxX 
plIiIixXxXxXxX cööOmeEeEntAaAa nuUuU meEeEeEeEööOööO 
fFfFööOtööOlööOguUuUIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi eEeElIiIi tAaAa muUuUtuUuU buUuUnIiIituUuUuUuU!11

Podemos notar a dificuldade infinita que existe na tradução de um texto ultimate Lord of Gayish Rosca-Firing para o português. Ou seja: miguxês faz mal à sanidade mental.

Variações do mesmo tema

• Como destruir um emo? Muito simples: apenas corte-lhe a franjinha sebosa. Para os emos, cortar a franja é uma desonra tão grande quanto seria para o Fidel se lhe cortassem a barba.

• Quantos emos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Quando a lâmpada queima, eles sentam no escuro e choram.

• Como distinguir um emo de um clubber? É fácil! Apague a luz. Se chorar, é emo. Se brilhar, é clubber. Se gritar, é paty. Se fizer piadas bestas sobre Chuck Norris, é descíclope. E se ficar parado, é um totem.

• A descoberta da espécie emo pela ciência muderninha levou à criação de um novo degrau na cadeia alimentar, entre outras inovações. Isso porque emos são frugívoros-canibais, ou seja, só comem frutas e dão preferência aos seus semelhantes.

Chutando cachorro morto: atitudes emorrelacionadas

• Levar cabeçada no céu da boca e bolada no queixo
• Dar ré no kibe
• Agasalhar o croquete
• Peidar na farofa
• Umbigada na testa
• Sentar na boneca
• Cavalgar a jiboia
• Arrastar o joelho no carpê
• Engolir a cobra
• Lamber a maçaneta
• Abusar da manivela
• Encantar a serpente
• Ralar o pipino com a rosca
• Autoexame de próstata
• Camuflar a cenoura
• Depositar na poupança
• Cagar em marcha-ré
• Ordenhar a teta do boi
• virar purpurina
• Matar cachorro morto a grito

Vandalismo Emo

Acreditem ou não, emos têm a capacidade de parar de chorar por instantes e então vandalizar o que estiver ao alcance. Como exemplo mais marcante, temos abaixo a usuária infeliz ("emo infeliz" é redundância majestática) que tentou vandalizar a Desciclopédia.

Por esforço de nossos super administradores, que trabalham incessantemente por dias consecutivos, a criatura foi impedida. Segue abaixo o vandalismo:

Aix,
xentíê..
Oq vcx axan dx conmentáh nu meoun fotolog.?
www.fotolog.com/ugli_bonekita

ain^^
eo vô fiká mtÔ  agradecidá..
Kiwi.Tay
comentáh nuh fotolog da minhah amigah também www.fotolog.com/poison_fake/

O fato é que depois da emaiada querer invadir a Desciclopédia para divulgar seus trabalhos miguxos, a desciclopédia botou para quebrar a ponto de uma delas ter os pulsos cortados e a outra querer cortar os pulsos por conta própria, sendo que desde então não se viu mais emos perturbando os descíclopes(ou não).

Como se defender desse mal

As recém-concluídas investigações conduzidas por lixeiros de Nova Iorque trouxeram luz às pesquisas sobre a erradicação emo. Em linhas gerais:

• Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.
• Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e levá-lo-á a se reproduzir imediatamente.
• Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.
• Emos nascem de ovos. Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados. Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução.
• Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.

Como não se arriscar a virar um

• Ouça rock, mas muito rock mesmo, rockeiros dinossauros são contra emos em todos os aspectos, já que eles roubaram vários acessórios desse avestilo (vide:All-star)
• Escute Heavy Metal, Death Metal, Trash Matal, Black Metal, tr00' Metal... ou qualquer outro metal from hell. Isso lhe deixara imune a esta praga. Porem estes estilos podem te deixar surdo, mas a vantagem que surdo você fica imune do mesmo geito (escute muito mesmo Iron Maiden).
• Se não gostar de Rock ou Metal. Em hipotese alguma, não ouça sertanejo ou pagode, pois estes ritmos tendem a ter as mesmas letras que musicas emos. Escute Rap, Funk ou outro estilo bem diferente e que não tenhas letras de corno.
• Seja mano. Sendo mano, logo você ouve Rap, Hip-Hop,Reggae e outros. Assim como rockeiros, eles não aceitam emos entre eles nem em volta "Tá ligado?"
• Nunca, mas nunca mesmo, jamais namore uma garota emo. Ela pode te levar para o ...movimento.Namore mulheres pagodeiras, sertanejas, funkeiras, que seja. mas nunca uma emo.
• Evite ambientes que essas pessoas frequentem. Porém, se você está na rua, e o carro ao lado emana um "ótimo som", não é educado ir lá esbofetear o infeliz no meio da rua. Simplesmente aumente o som do carro em outra música. Ele começa a chorar e vai embora.
• Evite morar em Campinas ou São Paulo. É lá que esta tribo eclodiu (Vinda direto da Alemanha) e contaminou o país todo. Porém, se não há como evitar isso, se afaste de qualquer pessoa que se pareça um emo.
• Vire fã de Chuck Norris e Capitão Nascimento.
• Não toque em um emo pode ser contagioso.

Diferenças entre Emos e Goticos

É comum muitos posers e miopes chamar qualquer um que use roupas pretas e sombras nos olhos de Emo. Porém se deve tomar cuidado ou você pode acabar ofendendo um Gótico. E não é recomendavel mexer com Urucubacá. Mas macumba de Gótico não é tão forte. Basta apenas ir na fogueira santa do Edir Macedo, pagar 1000 reais e a macumba vai embora. Mas se você é assim como eu e não tem grana pra pagar pastor tira encosto. Aqui vai uma cartilha de como diferenciar Emos de Góticos, escrita por jornalistas que entendem 'tudo' de música e trabalham na MTV.

• Ao andar no Shopping: Se assustar a criança com a aparência é EMO. Mas se além de assustar a criança faça ela chorar e querer se esconder apenas com a aparência, é Gótico (ou então alguém muito feio).
• Se cheira gatinhos é EMO, mas se cheira cadaveres é Gótico
• No escuro se chorar é EMO. Mas se não se importar e dizer que prefere mais escuro do que claro é Gótico
• Se diz enxergar o mundo nas cores do Arco-Íris é EMO. Se diz ver o mundo cinzento ou em preto e branco é Gótico (ou alguém com daltonismo).
• Se suas bandas favoritas forem NxZero, Good Charlotte ou outra que chora mais do que canta e seus integrantes tem franginhas é EMO. Mas se gosta de bandas como The Cure, Lacrimosa, Theatres des Vampires e outra banda que você nunca ouviu falar, já que você só escuta radio que toca Calypso e esse tipo de banda trevosa nunca é tocada em radios deste tipo, É Gótico.
• Se toma suco de cereja é EMO, se toma vinho ou o próprio sangue é Gótico
• Ao fazer pose de quem gosta de Música Dark: Se prefere Amy Lee é EMO. Caso Prefira Tarja Turunen é Gótico (ou Headbanguer que pertence a mesmo género Satanisthium da classificação zoológica)
• Se não gosta de comer carne ou derivados de animais é EMO. Mas se gosta de comer qualquer tipo de carne, até mesmo carne de morcego ou abutre é True Gótico, ou pode ser o próprio Ozzy Osburne.
• Se diz que música clássica é brega é um EMO. Mas se diz que gosta de música clássica e seu compositor favorito é Mozart e falar isso em alemão, É Gótico
• Se usa roupas pretas que ta na moda é EMO. Mas se usa roupas pretas trevosa, ou medonha para simplificar, é Gótico
• Se usa roupas da grife do Clodovil ou de outro estilista gay é EMO. Se usa roupas da Grife Lacri Moda ou outras grife de funeraria, é Gótico.
• Se a religião é o cerejismo é EMO. Mas se a religião for Satanismo ou Gothicismus é Gótico
• Se seu personagem histórico favorifo for Hitler, é EMO. Mas se for Drácula, Bathory ou o Marques de Sades é Gótico
• Se prefere uma cortina de renda de coraçãozinhos na janela, é EMO. Mas se não prefere cortina, e sim um vitral de igreja medieval é Gótico
• Se gosta de frequentar Shopping é EMO, se gosta de frequentar cemitérios é Gótico
• Se tem uma tatuagem de coraçãozinho é EMO. Se tem uma tatuagem de pentagrama ou algum símbolo satânico é Gótico
• Se seu mestre espiritual for Clodovil é EMO. Mas se for Lord Gothar Tennebrian(pai do gothicismus) é Gótico
• Se prefere dormir numa cama com colchoado preto de coraçãozinhos é EMO. Mas se gosta de dormir dentro de um caixão ou em cima de um tumulo, é Gótico.
• Na literatura, se só leu ou adora os livros de Stephenie Meyer é EMO. Mas se gosta de Mary Shelley, Anne Rice, Le Fanu é Gótico.
• Em filmes, se é fã da Saga Crepúsculo é emo. Mas se é fã de Anjos da Noite é Gótico.
• Se escuta Cine é emo,mas se escuta Theatres Des Vampires é Gotico.

Emos Famosos

• David Desrosiers
• Adolf Hitler
• Alf, o ETeimoso (já repararam na franja??)
• Arlindo Grund
• O Criador da Desciclopédia
• Badauí
• David Beckham
• Sasuke Uchiha
• Dee Dee Ramone
• Evandrim (um dos generais do exército êmico durante a Guerra da Cereja);
• Franceses
• Gilberto Barros
• Lu Rotter
• Marimoon
• Marilyn Manson
• Olavo de Carvalho
• Power Rangers
• Backyardigans
• Bob Esponja (não é emo, mas é viado)
• Roberto Marinho
• Tchaikovsky
• Timmy Turner
• Shadow the Hedgehog
• Gloria Gaynor (compôs e cantou o hino de avanço dos exércitos);
• Gugu Liberato (era dono do Pintinho Amarelinho - mascote do Império Êmico);
• KeIMnhN iXchKLeHvEuo ISossUooOo
• Edward Cullen
• Stephenie Meyer

Bandas Emo

• CPM 22
• Debutantes 99
• TPM 22
• Simple Plan
• Paramore
• My Chemical Romance
• The All-American Rejects
• RBD
• Fresno
• NxZero
• Panic! At the Disco
• Fall Out Boy
• Fake Number
• Mindless Self Indulgence
• Banda Cine
• Good Charllote
• Radiohead
• Tony Carreira
• Tokio Hotel
• Jonas Brothers
• cansei de ser sexy

Produtos para Emos

• Lico de Cair Pinto
• Lico de cair cabelo na frente do olho
• Anti-Anti-Depressivos
• DixxxIoNaRiU PoRtUgÊiXxXxXxX-MiGuXeiXxXxXxX (CoM FiGuRaXxXxX FoFuXXaXxXxXxX)

Videos

Mc Bruno Costta - Nação dos Emos

Tonzim - Mar Emo

Roberto Carlos, precursor emo no Brasil

Brinquedo emo (em inglês)

Proibição de emos na Rússia e mais

• https://www.circoarmado.com.br/haznos/2008/07/nova-lei-pode-proibir-emos-na-russia/
• https://g1.globo.com/Noticias/Musica/0,,MUL689504-7085,00.html
• https://g1.globo.com/Noticias/Musica/0,,MUL366070-7085,00-MEXICO+VIVE+ONDA+DE+VIOLENCIA+CONTRA+EMOS.html
• https://bobagento.com/metaleiros-fazem-protesto-contra-o-emo-day/

Ver também

• Deslivros:Bíblia (miguxês)

• Campanha contra o suicídio emo
• Screamo
• From UK
• Restart
• Skinhead
• Pita (desgraça semelhante que existe em Portugal)
• Árvore de Natal Humana (ou, em termos médicos, o "pós-operatório emo")
• Rock (algo que a música emo nunca será)
• Piores seres do universo
• Lista de Emisses
• Cinema Bizarre
• Hemofilia
• Emorróidas
• Emofobia
• Auto-hemoterapia
• Gótico
• Satanismo
• Emossexual
• Emolândia
• Gay
• Sexo anal
• Fire Lips
• NxZero
• Fotolog
• Miguxês
• Black Metal
• Heavy Metal
• Triste
• Dialetos

 

Ligações externas

• 100 PASSOS para ser emo... ou para reconhecer um emo.
• Tradutor Português-Miguxês (Inclui traduções para Miguxês Arcaico, Moderno e Neo-Miguxês)
• Teste: Você é um Emo?
• Confissões de um Emo
• Confissões de um Emo 2
• Emo Rangers
• Papai Noel Emo
• Clipe dessa raça maldita
• [1]

Emo se trata de um(a) PERDEDOR(A) E não adianta tentar, sempre vai se ferrar bonito. Veja aqui quem são os outros azarões.

 

v • d • e • h Piores Seres do Universo

Os Piores Seres do Mundo

Antissociais ▪ Basqueteiros ▪ Boleiros ▪ Bixos feios ▪ Blackheads ▪ Bródsons ▪ Bullies ▪ Caipiras ▪ CDF's ▪ Clubbers ▪ Comunistas ▪ Cornos ▪ Coxinhas ▪ Emos ▪ Fascistas ▪ Favelados ▪ Flammers ▪ Flooders ▪ Forrozeiros ▪ From UK's ▪ Funkeiros ▪ Furries ▪ Gamers ▪ Gays ▪ Góticos ▪ Gringos ▪ Grunges ▪ Hippies ▪ Indies ▪ Jogadinhos ▪ Judeus ▪ Maconheiros ▪ MaGGots ▪ Malandros ▪ Maloqueiros ▪ Metaleiros ▪ Micareteiros ▪ n00bs ▪ Narutards ▪ Nazistas ▪ Nerds ▪ Nu Punks ▪ Onanistas ▪ Os Mano ▪ Otakus ▪ Pagodeiros ▪ Patricinhas ▪ Pedófilos ▪ Pichadores ▪ Playboys ▪ Playssons ▪ Pobres ▪ Posers ▪ Punheteiros ▪ Punks ▪ Rappers ▪ Regueiros ▪ RPGistas ▪ Screamos ▪ Sertanejos ▪ Skatistas ▪ Skinheads ▪ Sogras ▪ Surfistas ▪ tr00s ▪ Trutas ▪ Underlovers ▪ Vagabundos ▪ Vidas Lokas ▪ Vileiros ▪ Você ▪ Wikipedistas ▪ X9's

Putz, além de Emo andando por aí você vai ter o azar de encontrar também: Mostrar Tribos Indígenas Brasileiras Tamoios • Guaranis • Potiguaras • Caingaguesss • Tupinambás • Goitacazes • Carajás • Tapajós • Ianomâmis • Pataxós • Mundurucus • Guaicurus Mostrar Tribos Indígenas do Mundo Aborígenes • Araucanos ou Mapuche • Astecas • Maias • Maori • Aimará • Aruaques • Chibchas • Apaches • Sioux • Iroqueses • Incas • Cheroqui • Muscógui • Creek • Seminoles • Hurons • Moicanos • Comanches • Esquimós • Ainus • Masai • Pigmeus Mostrar Tribos Urbanas Axezeiro • Baiano • Caipira • Clubber • Dark • Emo • Estudante • Forrozeiro • Funkeiro • Gay • Gótico • Hippie • Headbanger • Indie • Jogadinhos • Maconheiro • Maggot • Malandro • Maloqueiro • Mano • Metaleiro • Motoqueiro • Nerd • Otaku • Pagodeiro • Patricinha • Piriguete • Playboy • Punk • Regueiro • Rockabilly • Rockeiro • Sapatão • Surfista • Skatista • Skinhead • Steampunk • Transexual • Universitário

 

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Letras que expressam palavras

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Conheça também a versão oposta de Emo no Mundo do Contra:   Ome

v • d • e • h EMOticons felizes da Internet

LOL | XD | ^^ | Ktnx | Aff | ¬¬ | (///.-) | OMG | WTF | Rox | O RLY? | STFU